Advertisement
Cerita Humor 2012. Biar hidup tidak stres memang perlu refreshing, kelihatannya ringan tapi memiliki dampak yang sangat besar. Refreshing dapat dilakukan dengan apa saja, bisa jalan-jalan keluar kota, memburu kuliner, memancing dan banyak lagi cara yang bisa dilakukan untuk mengendurkan urat syaraf yang kaku.
Cara lain untuk refreshing yang paling sederhana adalah membaca artikel ringan yang segar dan lucu atau cerita humor, murah meriah tapi punya efek yang lumayan untuk terapi mulut dan gigi dengan nyengir.
Banyak ragam dari cerita humor tergantung audience nya, ada yang versi dewasa, anak-anak, umum, bahkan ada yang sekaligus sebagai nasihat agama seperti kisah-kisah abunawas.
Berikut disajikan beberapa cerita humor, semoga bisa menghibur anda yang sedang galau.
Istri Programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami: “Bad command or filename.”
Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
Suami: “Variable not found…”
Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
Suami: “Too many parameters…”
Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
Suami: “Data type mismatch.”
Istri: “Kamu tidak berguna.”
Suami: “It’s by Default.”
Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
Suami: “File in use … Try later.”
Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
Suami: “Unknown Virus.”
Nyontek
Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah
kepsek: “anak bapak telah menyontek amir.”
ortu : “anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?”
kepsek: “ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama.”
ortu : “itu kan suatu kebetulan.”
kepsek: “tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue, nggak tau.”
ortu : “???????”
Manjat Kelapa
Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada
suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah
tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang
bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan
dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung
tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun
jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon
kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana”
Mengisi biodata
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah
mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna
mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar,
para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :
“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai”
“Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai
dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg
masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran
mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai
mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tsb.
Masalah dengan dengkuran
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.
Jangan besar-besar dong
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara
beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana
reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu
malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian
dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk
kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz,
bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Saya kira ABRI
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama
Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya.
Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
“Siapa itu yang di luar?,” teriak Manuel dengan ketakutan.
“Saya Malaikat Maut!”
“Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI.”
Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam
pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya
menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore
hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah
dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD
1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya
itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Indonesia tetep canggih
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari
indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan
kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon
rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan
rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan
ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini
menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang
bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah
yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro
Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman
Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Sama-sama miring
Seorang anak muda yang kesehariannya nongkrong di lampu merah.
Suatu hari ia nongkrong memakai sendal jepit yang sudah tua sekali,
kemudian ia melihat seorang pejabat dengan mobilnya yang sangat bagus
berhenti karena berpaspasan lampu merah dan si anak muda mendekati mobil
tersebut sambil mengetuk kaca mobil yang dikendarai oleh sang pejabat.
Si bapak menurunkan kaca mobilnya dan bertanya “ada apa dik”, dan si
anak muda tersebut mengatakan,
“Pak, gimana kalo mobil bapak yang bagus ini ditukar dengan sendal jepitku”
si bapak mengatakan sambil melihat sendal yang dipakai oleh anak muda itu,
“Kamu udah gila ya, masak mobil mau ditukar sama sendal jepit”
Dan si anak muda mengatakan,
“Nggak kok pak, aku cuman test sama bapak ya siapa tau kalo otak bapak yang miring”.
Membatalkan perjanjian bersama
Pengakuan seorang suami: “Setelah mendengar ceramah perkawinan
tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak
akan pergi tidur kalau masih marah.
Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur…..”